Singura Felina

joi, 31 ianuarie 2013

I-am crezut onesti !



Stiam cand i-am ales ca acesti guvernanti sunt niste dobitoci, dar i-am crezut onesti.
Onesti pana la capat adica sa  nu  isi tradeze  bunele sentimente pentru popor, dar nu au onestitate ! Onestitate la acesti dobitoci nu exista !
Nu sunt decat niste pisoiasi care ia pozitia mutului si mananca tot cacatul care li se indeasa pe gura de oricine caci ei nu discern prietenii de dusmani. Sunt vorba comunistilor CU TONTII!.
Si acum  dupa toate  bestialitatile facute de  ei de-a lungul celui aproape un an de guvernare,  numai faptul ca nu li s-a prezentat raportul despre justie al UE inainte de puiblicare, arata ca ei nu reprezin ta nimic in afara tarii. Vorba lui Caragiale "iubesc tradarea dar, nu iubesc pe tradatori."
Ce face acest Zambarici nu in seamna decat ca trezeste dispretul de  cei de la UE care au interesul lor  pedaland pe  betiv, manechina cu breton si alte cazaturi.Diferenta este ca betivul cu gasca lui este vocala, stie sa se strtecoare la urechile celor carora li se spune ce vor sa auda si acest imbecil cu boala down, este dat la spate ca ultimul oligofren.
Nu stiu ce vrea sa castige cu acest comportament fara demnitate.  Oamenii nedemni starnesc scarba la orice nivel.
Uita ca el ne reprezinta pe noi si noi nu suntem imbecili ca el. Romanii au treaba  si treaba lui este sa ne  readuca in  fata UE, demnitatea.
Uite ce se spune unul din  conducerea  actuala ca toata lumea este multumita. Nu e adevarat nu suntem multumiti.
Apa  linistita este cea mai periculoasa. Nu stiu ce sa mai fac, sa inteleaga tot romanul ca si  acesti actuali guvernanti sunt niste tradatori. SI-AU INODAT INAINTE DE ALEGERI COZILE PENTRU A PUNE BATISTA PE TAMBAL. Ei duc in  continuare aceeasi politica tradatoare impotriva neamului nostru. Cum ii putem opri ? Nu putem astepta  4 ani sa ne distruga  si apoi ce sa zicem ? Au gresit si gata !
Aduceti-va aminte  de tara din  cei 4 tigri asiatici care au  scos din functie presedintele ales dupa 5 luni si l-au condamnat la moarte. Motivul si-a tras 5 gagici asi le-a facut  la fiecare casa.
A fost un  semnal de alarma si nu au asteptat  sa transforme tara intr-un  harem intretinut de populatie.
Noi ce facem? Dormim in  opinci ! Suntem, toti de vina ca  ne uitam cum zambeste de cate ori iese la ziaristi de parca a rezolvat totul, ca cei mici de gradinita veseli ca au intors galetusa cu nisip  si au facut un turnulet.
Adevar a grait cel care a spus ca actualii vor instaura cenzura pe presa. Pentru ca nu au demnitate, nu se opun  celor care tin in brate tradatorii din  tara. Nu sunt barbati, sunt niste boarfe masculine.
Ce este de facut ?  Stiti si dvs. mai bine ca mine!!!
Important este ca au anuntat venirea lui Arnold Swarzeneger. Mare realizare !

:):):)


urm 









Adrian A.dreaming angel
cu 2 ore în urmă

Bancuri......

- Un preot si un politist erau impreuna pe strada. La un moment dat
vad doi indivizi care se bateau cu cutitele. Politistul da sa mearga
sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand:
- Stai, mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu.

Ea: Nu inteleg de ce nu pot slabi ?!
El: Pai e normal...ai cateva kg de machiaj pe tine.

Care este diferenta dintre MITA si DAR? - Un DAR este atunci cand cel
care primeste spune: "Multumesc!" , iar cel care da spune: "Sa nu mai
vorbim despre asta!". O MITA este atunci cand cel care da spune:
"Multumesc!" , iar cel care primeste spune: "Sa nu mai vorbim despre
asta!".

- Cum a fost noaptea nuntii, fata mea ?
- Eh, am avut si mai bune .

Un tip de 60 ani s-a casatorit cu o tipa de 20. Colegii de lucru il intreaba:
-Cum stai cu sexul?
-Aproape in fiecare zi.
-Aproape luni, aproape marti, aproape miercuri...

-Prin ce se deosebete un prezervativ de o parasuta?
-Daca se rupe parasuta moare un om,iar daca se rupe prezervativul se naste unul!

Matrimoniale:
Doresc sa fac cunostinta cu 3-4 barbati pentru relatii serioase!

-Relatia noastra merge ceas. Ea tic si eu tac.

Într-o discotecă, un tânăr invită o domnişoară la dans. Dansează,
dansează, la un moment dat tipa îl întreabă:
- Foloseşti Colgate ?
- Da. De ce, am dinţii albi ?
- Nu, ai ouăle tari!

O tipă face dragoste cu un student:
- Ai terminat?
- Nu, sunt în anul IV!

Un Boieng 747, o cursă de noapte, o stewardesă superbă, cu un decolteu
devastator, se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea şi-l
întreabă încetişor:
- Doriţi lapte sau ceai?
Pasagerul:
- În care este lapte şi în care este ceai?

Cum se justifică un preot:
“Să nu te simţi niciodată aiurea dacă te zgâieşti la sânii unei tipe
care poartă un maieu când plouă. Ploaia e de la Dumnezeu”

Bulă se adresează încurajator către fiul său:
- Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ,
încet-încet! Mărieeee, adu-mi repede camera video să îl filmăm pe
fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!

- Spune-mi, te rog, atunci când un om spune că părul meu miroase
frumos, e hărţuire sau nu?
- Nu, în opinia mea este un compliment.
- Şi dacă omul este pitic?

- V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi
căsătorită sau aveţi un prieten?
- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!

Ce se întâmplă când trei gay stau lipiţi unul de celălalt în şir
indian? Cel din mijloc e sărbătorit.

Am întrebat-o pe noua tipă angajată astăzi dacă ea scuipă sau înghite?
Nu ştiu de ce a holbat ochii ăia aşa la mine… Mi s-a părut o întrebare
firească, având în vedere că lucrăm amândoi ca degustători de vinuri.

În timp ce mă pipăiam pe testicule, soţia vine la mine şi îmi spune:
- Ce faci?
- Ce să fac, tocmai am citit într-o revistă că trebuie să-ţi verifici
testiculele de noduli în fiecare zi.
- Şi trebuie să faci asta cu pantalonii în vine? mă întreabă ea.
- Desigur, i-am spus.
- Aici în piaţă?

Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
- Mă-sa.

La farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate...

Cum arată diavolul?
- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.

Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodată nu
apucă să spună că le doare capul!

- Nu vreau să par nepoliticos, dar aş face sex cu tine.
- Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord!

Un tip intră într-o librărie şi se adresează vânzătoarei:
- Fiţi amabilă, aş dori o carte de Eminescu…
- Care? întreabă vânzătoarea.
- Mihai, răspunde clientul.

Nevastă-mea e foarte superstiţioasă şi evită toate situaţiile în care
i s-ar putea întâmpla ceva nasol. De exemplu: face şapte paşi înapoi
când vede o pisică neagră, nu trece pe sub scară, nu calcă pe canalele
cu patru găuri şi… nu comentează când sunt beat.

De ziua prietenei mele, i-am cumpărat o sticlă mare de şampanie, pe
care însă, până la urmă am băut-o eu aproape pe toată.
De ziua mea, ea mi-a dăruit un vibrator. Ce răzbunatoare…

Ieri l-am întâlnit pe Ionel, un băiat zdravăn de 2,50 m din Roşia
Montană, care face baie în fiecare dimineaţă în lacul de decantare al
cianurilor. Mi-a mărturisit că acolo a întâlnit-o şi pe prietena lui,
o blondă superbă, mai înaltă decât el cu două capete, ambele cu ochi
albaştri…

Ion şi Maria, pe islazul comunal, la păscut; Ion cu o vacă, Maria cu
un taur… La un moment dat, după ce a păscut liniştit o bună bucată din
zi, taurul Mariei încalecă vaca lui Ion şi îi trage o partidă cum nu
s-a mai văzut pe-acolo… Profitând de împrejurare, Ion îi spune Mariei:
- Auzi, Mărie… Să nu fac şi io ce a făcut taurul tău vacii mele?!
La care, Maria îi răspunde galeş:
- Fă, mă Ioane, dacă vrei… Că doar îi vaca ta…

O profesoară, mai chioară de felul ei, strigă:
- Hei tu, cel de acolo din spate de lângă calorifer, recită poezia!
V-am rugat pe toţi să o învaţati!
- Îmi pare rău, dar nu pot.
- Pot să te întreb ce ai făcut aseară? întreabă profesoara.
- Am băut câteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras
câteva linii de coca şi am făcut dragoste cu prietena mea.
- Incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat să vii azi la şcoală!
- Păi eu sunt aici ca să vă repar caloriferul...

Aseară m-am culcat cu soţia celui mai bun prieten al meu. Dimineaţa
m-am simţit îngrozitor.
Cred că era răcită sau ceva...

Sexul surpriză este cea mai buna metodă de trezire, asta dacă nu eşti
în puşcărie...

Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge
să cumpere ceva de băut. În timpul ăsta o prostituată se apropie de
soţia lui şi-i şopteşte la ureche:
- Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu
plătească...

Ileana vine acasa de la policlinică:
- Gheorghe, ştii, ceea ce timp de 30 de ani am crezut că e orgasm, în
realitate este astm bronşic!

- Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit căţelul de acasă…
- Ciudat, când ţi-a plecat soţia nu ţi-ai făcut atâtea griji…
- Bineînţeles, soţia mea nu avea trei medalii de la expoziţii internaţionale!

Discutau doi tătici:
- Fiica mea în fiecare seară la ora 22 trebuie să fie în pat.
- Şi se conformează?
- Cu ora,da, adresa însă nu corespunde întotdeauna…

Doi marinari discută:
- Când cobor pe uscat, în două minute am două femei pe braţe!
- Nu te cred. Nu există tatuaj aşa rapid!

Noaptea,un tip puţin luat se ușura sub un felinar. Un polițist îi
atrage atenţia:
- Doi metri mai încolo,e un WC public. Puteți să ajungeți până acolo.
- Doi metri?... Arată asta a furtun de pompieri?

Noaptea târziu un bărbat în vârstă vine acasă de la poker. La uşa
soţia indignată îl primeşte cu ocară.
- Nu trebuie să te mai impacientezi, spune soţul, împachetează
lucrurile tale, te-am pierdut la o partidă.
Ea rămâne cu gura căscată:
- Cum ai putut face un astfel de lucru teribil?
- Ei bine, nu a fost atât de uşor, a trebuit să zic “pas” cu patru aşi!

Dacă mărimea nu contează, de ce nimeni nu a văzut vibratoare cu
lungimea de 7 cm?

Aseară la club am fost atât de beat încat atunci când am traversat
ringul ca să ma duc la bar să mai iau ceva de băut, am câștigat un
concurs de dans...

Un beţiv mângâie capul unui camarad de cărat pahare la gură chel şi-i spune:
- Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mângâie capul şi spune:
- Tu ştii că ai dreptate?!

Am găsit azi un flyer în cutia poştală: “Dacă eşti alcoolic sună la
numărul ăsta...” Aşa că am sunat, era un bar deshis non stop...

– Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce
vin merge, alb sau roşu?

"Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii! Au început să
facă experimente ciudate pe mine. M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt
cămaşa, m-au murdărit cu ruj. Mi-au promis că mă eliberează peste
doua-trei ore..."

- Parcă voiai de acum trei ani să divorţezi.
- Da, dar pentru că aveam trei copii am mai aşteptat un an până am mai
făcut unul ca să-i putem împărţi.
- Şi?
- Şi nevastă-mea a născut gemeni.

Anunţ de la primărie: “Bărbaţii cu păr pe piept nu vor primi iarna
aceasta subvenţii pentru încălzire”.

Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare.
El: De ce de-aceeaşi culoare? Ca să spună lumea că nu-mi schimb
niciodată chiloţii?
Ea: Care lume?
Tăcere…

Un beţiv ajunge acasă şi, neavând cheia, sună la uşă. Nevastă-sa,
sculată din somn, îi deschide şi îl întreabă:
- Cât e mă, ceasul?
- Două.
La care nevastă-sa zbang-zbang îi trage două palme peste ochi.
- Ce bine că n-am venit la 12, îşi zise beţivul în gândul lui.

Ştiaţi că fraza “vino la mine să ne uităm la un film” determină fetele
să se epileze?

Ea se-ntoarce pe neanunțate și-l găsește pe el în pat cu... o pitică.
- Păi bine, mă nenororcitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că
n-ai să mă mai înșeli?
- Dragă, nu pot așa, dintr-o dată… dar vezi bine, încerc să reduc.

- Şeful nostru a organizat ieri un campionat la Solitaire!
- Şi? Ce premii au luat participanţii?
- Locul 1, 2 şi 3 au fost daţi afară!

- Tată, un coleg mi-a spus că semăn cu tine.
- Şi tu ce i-ai spus?
- Nimic, că este mai solid decât mine.

Fiul către taică-su:
- Tatiii! M-a violat un gaaaay!
- Dar de ce nu ai fugit de el?!
- În tocuuuri!?

- Care-i diferența dintre copilul tău și soț?
- Aproape niciuna, doar că pe soțnu poți să-l lași singur cu bona!

Status pe Facebook:
Nu vreau să scriu că soţul este plecat în deplasare. Altfel vor veni
violatorii pe Calea Victorie nr. 43, a treia uşă, la parter!

Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea:
- Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid?
- Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii.
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.

O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
- Saptamâna viitoare vom lucra cu inconştientul.
Ea-i raspunde :
- Nu cred că soţul meu vrea sa vină...

După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă blondei:
- Mergi cu Domnul!
Privind derutată în jur, blonda întreabă:
- Cu care dintre ei?

Pe James Bond îl trage poliţia pe dreapta...
- Buna seara, numele, vă rog!
- Bond... James Bond...
- V-am oprit pentru exces de viteză, ştiţi cu ce viteză mergeaţi?
- Cincizeci... douăsutecincizeci...

O doamnă intră într-un magazin de arme.
- Daţi-mi, vă rog, un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul:
- Pentru apărare?
- Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!

Nesupunere civica


Sarbii din Kosovo incep actiuni de nesupunere civica

autor: FrontPress 31.01.2013
Supporters of Self-Determination (VETEVENDOSJE!)Sârbii kosovari au decis la demonstraţia de miercuri din oraşul Kosovska Mitrovica, la care au participat peste 5.000 de persoane, să înceapă o acţiune de nesupunere civică. 
De asemenea, manifestanţii au adoptat o declaraţie împotriva integrării în structura statului autoproclamat Kosovo. În document se resping toate înţelegerile atinse în timpului dialogului dintre reprezentanţii Belgradului şi Priştinei, transmite postul de radio Vocea Rusiei.
Participanţii la acţiunea de protest sub lozinca „Nu păcălelilor de la Bruxelles!” au ameninţat cu reînceperea construirii de baricade pe autostrăzile care duc spre nordul provinciei.
Nesupunerea civică este o metodă cetăţenească de protest în masă împotriva deciziilor puterii de stat, care sunt considerate nelegale sau potrivnice interesului comun. Această metodă de protest poate include refuzul de a plăti impozite sau taxe, greve, blocarea drumurilor sau căilor ferate, ocuparea de spaţii publice sau chiar nesocotirea instituțiilor și a administrației publice și înființarea altor structuri noi în locul acestora.
Din 1999, după bombardarea timp de 78 de zile a Serbiei de către NATO, Kosovo s-a aflat sub adimistraţia Naţiunilor Unite. În anii imediat urmatori, mii de sârbi au fost răpiţi, ucişi sau forţaţi să se refugieze. Casele sârbeşti au fost incendiate sau ocupate de albanezi iar multe biserici au fost distruse de majoritatea musulmană. Independenţa Kosovo a fost proclamată unilateral pe 17 februarie 2008 şi acestă stare de fapt a alimentat şi mai mult tensiunile separatiste din ţările europene, inclusiv în regiuni problemă de interes major pentru România, precum Transnistria sau aşa-zisul “Ţinut Secuiesc”. Până acum, statul kosovar a fost recunoscut de peste 80 de ţări din cele 193 membre ale ONU. Dintre statele membre ale Uniunii Europene, Slovacia, Spania, Grecia, Cipru şi România nu au recunoscut independeţa provinciei sârbeşti Kosovo.
În prezent Kosovo este o regiune populată în proporţie de circa 90 la sută de etnici albanezi (aproximativ 2 milioane). Sârbii kosovari, circa 120.000 de persoane, locuiesc în enclave izolate şi în câteva zone din nord (40.000), aflate la graniţa cu Serbia. Sursa: FrontPress.ro

miercuri, 30 ianuarie 2013

:))))



Smile
 

Expulzare


Franta va incepe expulzarea islamistilor radicali

autor: FrontPress 31.01.2013
islamisti frantaMinistrul francez de internet, Manuel Valls, a declarat că  imamii musulmani cu vederi extremiste vor fi trimişi înapoi în ţările de origine. Acestă campanie este, în opinia politicianului, parte integrantă a “luptei împotriva jihadismului global”.
“Mai mulţi predicatori radicali străini vor fi expulzaţi în zilele următoare”, a declarat marţi Valls în cadrul unei conferinţe de presă ţinute în Bruxelles.
“Nu fac confuzie între islamul radical şi islamul francez, dar există un curent religios, precum grupările salafite, care se implică în procese politice şi care are ca scop monopolizarea asociaţilor culturale. Îi vom expulza pe toţi aceşti imami, pe toţi aceşti predicatori străini care denigrează femeile şi care promovează idei contrare valorilor noastre şi care combat ceea ce înseamnă Franţa”, a adăugat acesta.
“Trebuie să fim foarte fermi şi eu voi face acest lucru”, a concluzionat ministrul.
În luna octombrie a anului trecut, Franţa a expulzat un imam tunisian acuzat că a cerut credincioşilor care îl ascultau să pornească “un jihad violent”.
În Franţa musulmanii alcătuiesc peste 10 procente din totalul populaţiei, comunitatea islamică fiind formată din circa 6-7 milioane de persoane, majoritatea originare din Africa de Nord. Sursa: FrontPress.ro

NU


Biserica spune “NU” pohtei Olgutei Vasilescu. Capul lui Mihai Viteazul nu va fi deshumat

autor: FrontPress 30.01.2013
statuieCapul domnitorului Mihai Viteazul nu va fi mutat de la Mânăstirea Dealu, deoarece aici a fost adus încă de la început, a anunţat Ahiepiscopia Târgoviştei, în ciuda unui proiect al primarului de Craiova, Lia Olguţa Vasilescu, de a dezgropa osemintele voievodului şi a le muta în Bănie.
Potrivit Bisericii, „capul Voievodului martir Mihai Viteazul se cuvine să rămână pe veci la Mânăstirea Dealu, deoarece aici a fost adus, încă de la început, şi a intrat în conştiinţa naţională ca loc de veşnică odihnă a voievodului martir”.
dArhiepiscopia mai transmite că locul nu a fost ales întâmplător, “căci Mihai Viteazul a domnit aici, la Târgovişte, iar de Mânăstirea Dealu sunt legate numeroase demersuri politice şi diplomatice ale voievodului”.
Reprezentanţii Bisericii Ortodoxe Române vorbesc şi despre momentul în care a fost adus capul lui Mihai Viteazul la Mânăstirea Dealu.
“După tragica şi martirica moarte a marelui voievod, la 9/19 august 1601, pe Câmpia Turzii, aşa cum afirmă întreaga noastră istoriografie, corpul i-a rămas la locul asasinatului, fără a se cunoaşte, din nefericire, până astăzi, ceva referitor la locul în care se află. Însă, capul voievodului a fost luat de Radu Buzescu Clucerul şi adus, în anul 1603, la Mânăstirea Dealu, importantă necropolă voievodală a Ţării Româneşti. Aici a rămas, de atunci, pe vecie, ca un important loc de pelerinaj naţional pentru toţi românii. De atunci, când a fost repusă sub piatra de mormânt, relicva nu a mai fost văzută”. De Mihaela Stoica – Gandul

Glumite.....:)


Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai desptepte pe cand oamenii invers.

La cat de mult ne place scoala, vom ajunge in situatia in care un barbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris CORECT!



Nimic nu împodobeşte glezna unei femei mai bine decât chiloţii.

Cum se traduce "F*ck you" în românește?
"Votați-mă"...
 

Intre prietene:
- Draga, imi vizitezi atat de des pagina de Facebook incat nu inteleg cine esti, amanta sotului meu sau sotia amantului meu...

Petrecerea a fost foarte reusita dar linistita.
Restaurantul avea Wi-Fi gratuit...

Durata unui minut variaza in functie de care parte a usii de la baie te afli.

Am găsit azi un flyer în cutia poştală: “Dacă eşti alcoolic sună la numărul ăsta…”
Aşa că am sunat, era un bar deshis non stop…

Un beţiv mângâie capul unui camarad de cărat pahare la gură chel şi-i spune:
- Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mângâie capul şi spune:
- Tu ştii că ai dreptate?!

Se intalnesc doua babute:
- Eu mi-am schimbat doctorul ginecolog, e unul tanar si frumos, zambeste si e foarte dragut cu mine.Tu ai ramas cu cel vechi, nu?
Babuta ii zice:
- O fi el ramolit, da' stii ce ii tremura mana...!

Se trezește dimineața toată familia. Părinții se pregătesc să plece la serviciu, Bulă la grădiniță. Mama e în duș, iar în timpul acesta tatăl intră în baie să-și spele dinții. Văzându-și soția, apetitul sexual crește, și se apucă ei de treaba lor ”părintească”. Când erau în plin proces, intră în baie Bulă și vede toată scena. Tatăl văzându-l pe Bulă  se gândește:
- ”Trebuie repede să inventez ceva, să nu șochez copilul.”
Începe s-o lovească pe nevastă-sa peste fund, și în același timp zice:
- Na, altă dată să nu-l mai bați pe Bulișor. Ai înțeles?
Şi continuă s-o lovescă. Bulă, bucuros:
- Așa tati, bravo, dar poate f*ți și motanul, să nu mă mai zgârie.

Oamenii de stiinta au demonstrat ca la unele persoane singura diferenta dintre concediu si serviciu este computerul de pe care intra in retelele sociale...

Bineinteles ca ajutorul psihologului este intotdeauna binevenit.
Dar sa injuri este mult mai ieftin...

In aproape toate tarile din lume, din cauza politicienilor, e mult mai simplu pentru un cetatean sa se lase de baut si de fumat decat de injurat...
 

S-a ajuns la concluzia ca expresia:
"Toti barbatii sunt la fel"
a fost inventata de o chinezoaica care si-a pierdut barbatul in multime!

- Draga mea, avem ceva de mancare?
- Vezi ce gasesti in frigider.
- Oh, scumpa mea… ai gatit singurica gheata?

- Oh scuzati-ma, era cat pe ce sa ma asez pe ochelarii tai.
- Nici o problema...au vazut ei lucruri mult mai nasoale...

Un caine vazand pomul de Craciun a exclamat:
In sfarsit au tras curent electric si in WC...

Un client intra intr-o reputata banca elvetiana.
- As dori sa plasez o jumatate de milion de dolari la dumneavoastra, ii sopteste clientul bancherului.
- Puteti sa vorbiti normal, domnule, raspunde bancherul. La noi in banca nu trebuie sa-ti fie rusine ca esti sarac.

In sat, la discoteca:
- Domnisoara, dansezi?
- Nu.
- Atunci hai sa ne ajuti sa impingem un tractor.
Un tip a sunat astăzi la ziarul local pentru a plasa un anunţ la matrimoniale.
- Ce aţi vrea să scrieţi în anunţ? l-a întrebat tipul de la ziar.
- "Mic de statură, grăsuţ si chel, caută blonde înalte, cu sânii mari, exclusiv pentru sex. Fără obligaţii"
- Mă cam îndoiesc că veţi obţine prea multe răspunsuri la asta…i-a răspuns reprezentantul de la ziar râzând.
- Ai dreptate, zice tipul... Poti adaugă şi brunete, totuşi…

Vasile povestea prietenilor:
- Pot sa spun ca sunt un tip norocos.
- De ce?
- Pai nevasta-mea tocmai mi-a spus ca pot s-o invit pe secretara mea cea sexy la noi acasa weekend-ul asta, sa-i ofer ceva de baut si apoi sa fac sex cu ea cat poftesc...
- Chiar asa ti-a zis Maricica?
- Ma rog, de fapt a zis: "Ma duc la tara la mama, asa ca va trebui sa ramai singurel acasa tot weekend-ul"...

Consultatie la ginecolog:
- Trebuie sa va previn domnule doctor ca sotul meu vine dupa mine peste o jumatate de ora!
- Dar nu fac nimic condamnabil!
- Tocmai… si timpul trece...

O tipa face dragoste cu un student:
- Ai terminat?
- Nu, sunt in anul IV!

- Ce-ti place mai mult, apa plata sau cea carbogazoasa?
- Nu conteaza, de pruna sa fie...

Scrisoare


Masonerie


Decizie juridica fara precedent la nivel mondial: Curentul a invins Masoneria!

autor: FrontPress 30.01.2013

masonicAstăzi am fost înștiințat că s-a încheiat definitiv un episod juridic ce a debutat în 2010, când un venerabil mason, Pierre Joseph de Hillerin, mâna dreaptă a lui Costel Iancu, un fel de mega șmecherilă cu șorțuleț (fost lăutar la bază), a acționat în judecată ziarul Curentul și pe mine personal cerând pe calea instanței să i se acorde 4.5 miliarde de lei pentru că ar fi fost prejudiciat de articolele scrise în Curentul despre masonerie.
Iulian Urban a fost avocatul care a dus la bun sfârșit procesul care a durat vreo trei ani și tot el m-a înștiințat astăzi oficial că am câștigat printr-o sentință definitivă și irevocabilă.
Meseriașul Iulian Urban a avut câștig de cauză și în alte procese care ne-au fost intentate de diferite coțofene de teapa Alinei Gorghiu și Corinei Crețu. Urban a fost singurul parlamentar mișto în fosta legislatură, singurul care nu a acceptat să primească niciun ban de la stat, niciun privilegiu de parlamentar, și a fost în topul intervențiilor și proiectelor înaintate în Senat. Păcat că atâția neica nimeni au intrat acum în Parlament în schimb oameni de valoare cu adevărat dedicați Românieim de felul lui Iulian Urban, au renunțat să se mai implice politic, scârbiți de zoaiele politicianiste care au împuțit spațiul public mai rău că oricând.
Oricum, până una alta lui Urban i se datorează un precedent la nivel mondial – este pentru prima oară că ziar și un ziarist câștiga într-o astfel de cauză ce implică vârfuri ale puterii oculte ce se pretinde a fi masoneria.
În premieră națională au fost publicate în Curentul lista șefilor masoneriei din România, cu date complete și apoi și date ce configurau intersecția dintre afacerilor acestora, politica și masonerie. La nivel mondial nu se mai cunoaște nicio situație similară, nu a existat niciodată un precedent al publicării listelor și datelor complete ale șefilor vreunei puteri masonice.
Evident reacțiile publicării listelor masonilor venerabili din România nu au întârziat să apară. Amenințări transmise pe tot felul de căi și, în final, a urmat procesul care ar fi urmat să atragă și altele în caz ca venerabilul de Hillerin ar fi câștigat. În România nu există principiul precedentului, ca în SUA de exemplu, însă dacă o instanță românească ar fi dat câștig de cauză pretențiilor materiale ale venerabilului mason ar fi putut și restul venerabililor să ceară la rândul lor sume similare de bani – suma totală ar fi atins valoarea unei tranșe FMI, câteva zeci de milioane de dolari.
“Argumentele” juridice invocate de venerabilul mason au fost dintre cele mai hilare, după cum reiese și din întâmpinarea ziarului Curentul din care putem publica în premieră câteva pasaje, spre amuzamentul publicului.
Venerabilul considera defăimătoare identificarea publică a calității de mason
“Să înțelegem că reclamantul considera defăimare identificarea să ca venerabil mason? Dar nu a stabilit nimeni că a fi mason este ceva rău. Ba mai mult, Marea Lojă Națională a fost declarată de Guvernul Adrian Năstase prin HG561/2004, ca fiind de utilitate publică deci nici nu poate fi vorba de vreo defăimare când spui despre cineva că este mason, dimpotrivă. Exemplificarea în acest articol a reclamantului ca fiind venerabil mason s-a făcut după ce domnia sa a povestit în numărul 15 din 2003 al jurnalului oficial al Marii Loje Naționale a României, FORUM MASONIC, cum a devenit mason în februarie 1991. Reclamantul este prezentat în această revistă ca fiind “Mare Ministru de Stat, Supremul Consiliu al RSAA din România” și având gradul maxim de 33.
Reclamantul însuși povestește despre ritualul de inițiere în masonerie deși inițial “a fost ușor surprins și chiar speriat” : “două personaje îmbrăcate ciudat m-au invitat să le urmez. Ba încă m-au legat la ochi și…” Detaliile se opresc aici dar reclamantul ne asigură că a parcurs acest ritual de “nenumărate ori”. În același articol reclamantul însuși povestește despre ierahia și subordonarea din interiorul masoneriei “Cu fratele Iancu m-am întâlnit de multe ori în momentele mai bune sau mai fierbinți ale istoriei recente a Masoneriei, românești și chiar a celei profane. De fiecare dată în care primeam ceva de făcut în cadrul Masoneriei recunoșteam că undeva decizia să îmi marca destinul.”
Atașăm articolul din revistă din anul 2003(6003 este anul masonic, pentru că domniile lor se considera înaintea “profanilor”, cu 4000 de ani !!). Așa cum istoricul Horia Nestorescu Bălcești a subliniat “în masonerie se intră, dar nu se mai iese.” Prin urmare identificarea reclamantului ca fiind mason este și va rămâne actuala până la decesul sau.
De altfel, reclamantul însuși a trecut în declarația sa de interese din noiembrie 2010 faptul că este vicepreședinte al Ritului Scoțian Antic și Acceptat, fapt ce arăt ca la momentul publicării articolelor, încă era mason.
Reclamantul se plânge de faptul că “majoritatea persoanelor” care îl cunosc au o atitudine de respingere, de defăimare față de domnia sa și față de familia sa, pentru că după ce au citit în ziarul Curentul cele două articole, au înțeles că acel Pierre Joseph de Hillerin despre care se știe cel puțin din 2003 că e mare maestru mason este același cu Pierre Joseph de Hillerin pe care ei îl cunosc.
Înțelegem că de fapt prietenii l-au identificat abia acum ca fiind Marele maestru mason, Pierre Joseph de Hillerin după numărul de mobil? Am făcut o cercetare jurnalistică și reclamantul este singurul roman ce poartă acest nume deci o confuzie cu altcineva era imposibilă. Tot reclamantul se plânge că familia sa “este supusă de cunoscuți la o serie de întrebări și discuții care scot în evidență pericolul în care aceștia se afla la domiciliu, serviciu sau la școală.”
În acest caz, fiind vorba de cunoscuți care amenințau trebuia sesizată poliția .
Boxerii au boală pe masoni!
Reclamantul sugerează că nu a mai putut candida la funcția de vicepreședinte al FRB din cauza noastră: “intenționam să particip la un concurs pentru ocuparea funcției de vicepreședinte al Federației Romane de Box. În urma acestor articole defăimătoare colegii precum și ceilalți cunoscuți au avut o atitudine de respingere față de mine.”
Doar după o zi de la depunerea cererii de chemare în judecată pentru suma de 400.000 RON, au loc alegerile unde reclamantul își depusese déjà candidatura de două săptămâni și acesta participă la ”concurs”. Am solicitat și noi câteva puncte de vedere ale celor prezenți la votul din 27.10.2010 care ne-au declarat că nu l-au votat pe reclamant pentru că lucrează la Guvern! Nu a pomenit nimeni de masonerie. De altfel s-a văzut în această vară și reacția sălii la celebrul meci în care a boxat BUTE, sală care a huiduit prelung atunci când Rudel Obreja a mulțumit Ministrului Elena Udrea. La Udrea, cu siguranță respingerea nu a fost din cauza masoneriei, unde se știe că femeile nu sunt acceptate. Începând cu vara lui 2010, reprezentanții Guvernului nu se bucura de o prea mare popularitate iar lumea nu face diferența între cei care iau cu adevărat decizii de tăiere a salariilor sau a pensiilor și un director dintr-un minister. Poate acesta este motivul pentru care cunoscuții reclamantului îl resping și nu faptul că e mason.
În continuare reclamantul ne menționează că “îndeplinește o funcție publică, respectiv aceea de director al INCS, fapt care îmi lezează onoarea, demnitatea și prestigiul în mediul universitar și științific.” Dacă funcția publică îi lezează onoarea, să demisioneze !
Venerabilul avea un anturaj dubios care-și băgau și-și scoteau zi de zi!
Prejudiciul suferit: 1.Reclamantul nu prezintă în ce au constat “gravele” prejudicii. 2.Dacă persoanele din anturajul dumnealui folosesc “comentarii licențioase” poate că acesta (anturajul) nu-l merită pe reclamant!
Noi încercăm prin intermediul ziarului să educăm cât mai mulți cititori dar nu putem suplini “cei șapte ani de acasă” ai membrilor anturajului reclamantului. De 4 ani am pus la dispoziție săptămânal, pe cheltuiala noastră, o pagină Academiei Romane tocmai în scopul de a mai turna câte o picătură de educație și cultura în mințile cititorilor. Este evident că nici Academia Romană nu mai poate face nimic dacă și anturajul unui profesor universitar folosește un limbaj licențios.
Reclamantul se plânge că a fost “sunat zi și noapte pe telefoanele private”. Mobilul pe care noi l-am publicat este cel de serviciu. Telefonul sau de acasă (precum și mobilul de serviciu) sunt făcute publice chiar pe site-ul familiei sale www.hillerin.com.
Oricum pe noi ne-a convins că anturajul familiei sale nu este unul de elită: discuțiile cu cunoscuții i-au făcut familia să se simtă în pericol, aceștia folosesc cuvinte litigioase, îl sună zi și noapte pe telefoanele private. Având în vedere că reclamantul are trei copii minori poate ar trebui sesizate autoritățile competente cu protecția minorilor”.
Una peste alta, chestiunea venerabililor masoni și a temerilor lor s-a tranșat definitiv, este clar că nu ziariștii sunt de vină dacă lumea se uită la masoni ca la niște ciudățenii (iar dacă și-ar schimba șorțulețele și compasele cu o vestimentație mai de Doamne ajută, poate ar fi și ei altfel priviți de către societate, nu ca niște gospodine sandiloaice și freaky). De George Roncea – Curentul

:)


Masoneria


Decizie juridica fara precedent la nivel mondial: Curentul a invins Masoneria!

autor: FrontPress 30.01.2013
masonicAstăzi am fost înștiințat că s-a încheiat definitiv un episod juridic ce a debutat în 2010, când un venerabil mason, Pierre Joseph de Hillerin, mâna dreaptă a lui Costel Iancu, un fel de mega șmecherilă cu șorțuleț (fost lăutar la bază), a acționat în judecată ziarul Curentul și pe mine personal cerând pe calea instanței să i se acorde 4.5 miliarde de lei pentru că ar fi fost prejudiciat de articolele scrise în Curentul despre masonerie.
Iulian Urban a fost avocatul care a dus la bun sfârșit procesul care a durat vreo trei ani și tot el m-a înștiințat astăzi oficial că am câștigat printr-o sentință definitivă și irevocabilă.
Meseriașul Iulian Urban a avut câștig de cauză și în alte procese care ne-au fost intentate de diferite coțofene de teapa Alinei Gorghiu și Corinei Crețu. Urban a fost singurul parlamentar mișto în fosta legislatură, singurul care nu a acceptat să primească niciun ban de la stat, niciun privilegiu de parlamentar, și a fost în topul intervențiilor și proiectelor înaintate în Senat. Păcat că atâția neica nimeni au intrat acum în Parlament în schimb oameni de valoare cu adevărat dedicați Românieim de felul lui Iulian Urban, au renunțat să se mai implice politic, scârbiți de zoaiele politicianiste care au împuțit spațiul public mai rău că oricând.
Oricum, până una alta lui Urban i se datorează un precedent la nivel mondial – este pentru prima oară că ziar și un ziarist câștiga într-o astfel de cauză ce implică vârfuri ale puterii oculte ce se pretinde a fi masoneria.
În premieră națională au fost publicate în Curentul lista șefilor masoneriei din România, cu date complete și apoi și date ce configurau intersecția dintre afacerilor acestora, politica și masonerie. La nivel mondial nu se mai cunoaște nicio situație similară, nu a existat niciodată un precedent al publicării listelor și datelor complete ale șefilor vreunei puteri masonice.
Evident reacțiile publicării listelor masonilor venerabili din România nu au întârziat să apară. Amenințări transmise pe tot felul de căi și, în final, a urmat procesul care ar fi urmat să atragă și altele în caz ca venerabilul de Hillerin ar fi câștigat. În România nu există principiul precedentului, ca în SUA de exemplu, însă dacă o instanță românească ar fi dat câștig de cauză pretențiilor materiale ale venerabilului mason ar fi putut și restul venerabililor să ceară la rândul lor sume similare de bani – suma totală ar fi atins valoarea unei tranșe FMI, câteva zeci de milioane de dolari.
“Argumentele” juridice invocate de venerabilul mason au fost dintre cele mai hilare, după cum reiese și din întâmpinarea ziarului Curentul din care putem publica în premieră câteva pasaje, spre amuzamentul publicului.
Venerabilul considera defăimătoare identificarea publică a calității de mason
“Să înțelegem că reclamantul considera defăimare identificarea să ca venerabil mason? Dar nu a stabilit nimeni că a fi mason este ceva rău. Ba mai mult, Marea Lojă Națională a fost declarată de Guvernul Adrian Năstase prin HG561/2004, ca fiind de utilitate publică deci nici nu poate fi vorba de vreo defăimare când spui despre cineva că este mason, dimpotrivă. Exemplificarea în acest articol a reclamantului ca fiind venerabil mason s-a făcut după ce domnia sa a povestit în numărul 15 din 2003 al jurnalului oficial al Marii Loje Naționale a României, FORUM MASONIC, cum a devenit mason în februarie 1991. Reclamantul este prezentat în această revistă ca fiind “Mare Ministru de Stat, Supremul Consiliu al RSAA din România” și având gradul maxim de 33.
Reclamantul însuși povestește despre ritualul de inițiere în masonerie deși inițial “a fost ușor surprins și chiar speriat” : “două personaje îmbrăcate ciudat m-au invitat să le urmez. Ba încă m-au legat la ochi și…” Detaliile se opresc aici dar reclamantul ne asigură că a parcurs acest ritual de “nenumărate ori”. În același articol reclamantul însuși povestește despre ierahia și subordonarea din interiorul masoneriei “Cu fratele Iancu m-am întâlnit de multe ori în momentele mai bune sau mai fierbinți ale istoriei recente a Masoneriei, românești și chiar a celei profane. De fiecare dată în care primeam ceva de făcut în cadrul Masoneriei recunoșteam că undeva decizia să îmi marca destinul.”
Atașăm articolul din revistă din anul 2003(6003 este anul masonic, pentru că domniile lor se considera înaintea “profanilor”, cu 4000 de ani !!). Așa cum istoricul Horia Nestorescu Bălcești a subliniat “în masonerie se intră, dar nu se mai iese.” Prin urmare identificarea reclamantului ca fiind mason este și va rămâne actuala până la decesul sau.
De altfel, reclamantul însuși a trecut în declarația sa de interese din noiembrie 2010 faptul că este vicepreședinte al Ritului Scoțian Antic și Acceptat, fapt ce arăt ca la momentul publicării articolelor, încă era mason.
Reclamantul se plânge de faptul că “majoritatea persoanelor” care îl cunosc au o atitudine de respingere, de defăimare față de domnia sa și față de familia sa, pentru că după ce au citit în ziarul Curentul cele două articole, au înțeles că acel Pierre Joseph de Hillerin despre care se știe cel puțin din 2003 că e mare maestru mason este același cu Pierre Joseph de Hillerin pe care ei îl cunosc.
Înțelegem că de fapt prietenii l-au identificat abia acum ca fiind Marele maestru mason, Pierre Joseph de Hillerin după numărul de mobil? Am făcut o cercetare jurnalistică și reclamantul este singurul roman ce poartă acest nume deci o confuzie cu altcineva era imposibilă. Tot reclamantul se plânge că familia sa “este supusă de cunoscuți la o serie de întrebări și discuții care scot în evidență pericolul în care aceștia se afla la domiciliu, serviciu sau la școală.”
În acest caz, fiind vorba de cunoscuți care amenințau trebuia sesizată poliția .
Boxerii au boală pe masoni!
Reclamantul sugerează că nu a mai putut candida la funcția de vicepreședinte al FRB din cauza noastră: “intenționam să particip la un concurs pentru ocuparea funcției de vicepreședinte al Federației Romane de Box. În urma acestor articole defăimătoare colegii precum și ceilalți cunoscuți au avut o atitudine de respingere față de mine.”
Doar după o zi de la depunerea cererii de chemare în judecată pentru suma de 400.000 RON, au loc alegerile unde reclamantul își depusese déjà candidatura de două săptămâni și acesta participă la ”concurs”. Am solicitat și noi câteva puncte de vedere ale celor prezenți la votul din 27.10.2010 care ne-au declarat că nu l-au votat pe reclamant pentru că lucrează la Guvern! Nu a pomenit nimeni de masonerie. De altfel s-a văzut în această vară și reacția sălii la celebrul meci în care a boxat BUTE, sală care a huiduit prelung atunci când Rudel Obreja a mulțumit Ministrului Elena Udrea. La Udrea, cu siguranță respingerea nu a fost din cauza masoneriei, unde se știe că femeile nu sunt acceptate. Începând cu vara lui 2010, reprezentanții Guvernului nu se bucura de o prea mare popularitate iar lumea nu face diferența între cei care iau cu adevărat decizii de tăiere a salariilor sau a pensiilor și un director dintr-un minister. Poate acesta este motivul pentru care cunoscuții reclamantului îl resping și nu faptul că e mason.
În continuare reclamantul ne menționează că “îndeplinește o funcție publică, respectiv aceea de director al INCS, fapt care îmi lezează onoarea, demnitatea și prestigiul în mediul universitar și științific.” Dacă funcția publică îi lezează onoarea, să demisioneze !
Venerabilul avea un anturaj dubios care-și băgau și-și scoteau zi de zi!
Prejudiciul suferit: 1.Reclamantul nu prezintă în ce au constat “gravele” prejudicii. 2.Dacă persoanele din anturajul dumnealui folosesc “comentarii licențioase” poate că acesta (anturajul) nu-l merită pe reclamant!
Noi încercăm prin intermediul ziarului să educăm cât mai mulți cititori dar nu putem suplini “cei șapte ani de acasă” ai membrilor anturajului reclamantului. De 4 ani am pus la dispoziție săptămânal, pe cheltuiala noastră, o pagină Academiei Romane tocmai în scopul de a mai turna câte o picătură de educație și cultura în mințile cititorilor. Este evident că nici Academia Romană nu mai poate face nimic dacă și anturajul unui profesor universitar folosește un limbaj licențios.
Reclamantul se plânge că a fost “sunat zi și noapte pe telefoanele private”. Mobilul pe care noi l-am publicat este cel de serviciu. Telefonul sau de acasă (precum și mobilul de serviciu) sunt făcute publice chiar pe site-ul familiei sale www.hillerin.com.
Oricum pe noi ne-a convins că anturajul familiei sale nu este unul de elită: discuțiile cu cunoscuții i-au făcut familia să se simtă în pericol, aceștia folosesc cuvinte litigioase, îl sună zi și noapte pe telefoanele private. Având în vedere că reclamantul are trei copii minori poate ar trebui sesizate autoritățile competente cu protecția minorilor”.
Una peste alta, chestiunea venerabililor masoni și a temerilor lor s-a tranșat definitiv, este clar că nu ziariștii sunt de vină dacă lumea se uită la masoni ca la niște ciudățenii (iar dacă și-ar schimba șorțulețele și compasele cu o vestimentație mai de Doamne ajută, poate ar fi și ei altfel priviți de către societate, nu ca niște gospodine sandiloaice și freaky). De George Roncea – Curentul

marți, 29 ianuarie 2013

Bancuri scurte......:)))


Ştiţi ce parte a corpului se suge cel mai des?
Burta!
Aia la care v-ați gândit voi e pe locul doi.
=== 
 
- Ieri am agățat o negresă! Superbă! Picioare splendide, corpul - un miracol! Faţa - un vis!
- Şi?
- Păi... Am mers la mine acasă, au băut şampanie, am dansat, ne-am sărutat ...
- Şi?
- Am dezbrăcat-o încet apoi am stins lumina...
- Şi apoi?
- Apoi n-am mai găsit-o!
===

Ai observat că toţi cei care conduc mai încet decât tine sunt nişte idioţi iremediabili şi toţi cei care conduc mai repede sunt complet nebuni?
===
 
Sexul are doar 68 de poziţii.
69 se folosește exclusiv pentru a curăţa instrumentele.
===
 
Am îmbătrînit fraților...
Sunetele pe care le făceam înainte în timpul sexului, le fac acum când mă dau jos din pat.


Raiffe

Tigani scandalagi


Angajatii unei cafenele din Cluj acuzati de “RASISM” pentru ca nu au servit niste TIGANI scandalagii (FOTO)

autor: FrontPress 29.01.2013
0Angajatii unui local din Cluj sunt acuzati de un grup format din cinci tigani ca au refuzat sa-i serveasca, din motive de apartenenta etnica. Acestia mai sustin ca imediat dupa incidentul petrecut la sfarsitul saptamanii trecute chelnerii au lipit pe usa un afis in care au scris ca localul isi rezerva dreptul de a-si alege clientela.
rezervaConform legii, patronii restaurantelor pot refuza accesul si servirea persoanelor in stare de ebrietate sau a acelora care provoaca scandal. Angajatii localului din holul Cinematografului Florin Piersic au declarat ca grupul de tigani a fost rugat sa paraseasca incinta deoarece prin comportamentul lor galagios ii deranjau pe ceilalti clienti.
clientclienta“Dupa ce si-a aprins dansul o tigara, ne-a spus: ‘Va rog sa va ridicati de la masa, ca nu servim tiganii’”, a declarat Gabor Piti pentru stirile Pro Tv.
Clientii alungati sustin ca imediat ce au parasit localul, angajatii au lipit pe usa un afis prin care anuntau ca-si rezerva dreptul de a-si selecta clientela. “Hartia nu a fost acolo cand am venit, ca daca era, nu mai veneam”, a spus la randul ei Gabor Catalina.
scandal-provocat-de-romi-intr-un-local-din-centrul-clujului_1“Nu s-au luat de alti clienti, dar i-au deranjat, pentru ca se certau intre ei. Clientii au fost deranjati si au plecat. In acel moment, colegii mei le-au cerut sa paraseasca localul. Au inceput sa tipe ca nu avem dreptul sa ii dam afara. Dar s-a intamplat sa ii deranjeze pe alti clienti”, a declrata pentru CityNews managerul cafenelei, Dana Steluta Nicoleta. Aceasta a mai precizat ca din cauza scandalului provocat de tigani, mai multi clienti au refuzat sa plateasca consumatia.
Reprezentantii cafenelei afirma in plus ca grupul obisnuia sa frecventeze localul iar de cele mai multe ori erau 10-12 persoane si consumau o singura cafea. Cu toate acestea, nu au fost dati afara pana la incidentul de saptamana trecuta, cand i-au deranjat pe ceilalti oameni aflati la mesele invecinate.
In ultimul an, la Consiliul National pentru Combaterea Discriminarii, 14 persoane au reclamat faptul ca li s-a interzis accesul in diverse cluburi, restaurante sau magazine. Sursa: FrontPress.ro
scandal-provocat-de-romi-intr-un-local-din-centrul-clujului_2

Micropurcelul


11 pm

Ultimul răcnet al modei: micropurcelul!

Când au apărut pe piaţă, au creat o adevărată isterie printre vedetele de la Hollywood.

Autor: Roxana Roseti
Acum sunt din nou în trend, şi fac furori, mai ales printre copii. Şi la început, şi acum, trendul a plecat tot din Marea Britanie, unde copiii nu mai visează la jucării, telefoane scumpe sau laptopuri, deoarece toţi îşi doresc un micropurcel drept animal de companie!
Inteligenţi şi afectuoşi Cu o lungime de doar 35 de centimetri, purceluşii nu sunt deloc o achiziţie la îndemână: costă între 620 şi 1.400 de euro. Interpretul personajului Ron Weasley din Harry Potter se numără printre vedetele care şi-au cumpărat unul. Singura specialistă în creşterea acestor purcei, Jane Croft, spune că vânzările s-au triplat în ultimele luni. Are şi o explicaţie: „micropurceii sunt foarte inteligenţi şi afectuoşi şi, contrar percepţiei generale, nu miros urât şi nici nu fac mizerie”!
T

Mamica mea e cea mai cea


15 pm

Mămica mea e cea mai cea! Imagini superbe cu animale şi puii lor! | FOTO (II)

Pentru că ieri a avut mare succes prima parte a articolului cu animale şi puiuţii lor. Animalzoo.ro s-a decis că vrea şi astăzi să vă destindă ziua aşa că îţi prezintă o doua parte cu aceste imagini spectaculoase.
La final să ne spui dacă am reuşit să mai scoatem un zâmbet de la tine. Vizionare plăcută!